人の期待に応えることが出来ない。 「自分で考えて」に相手の気持ちを入れる事が出来ない。
前回の記事からの続き
第一弾
http://allnude.hatenadiary.jp/entry/2016/03/28/171415
そんな自分でも理解したいって思って、試行錯誤してきたわけですよ。
（自分が理解されてないって、いろんな事から思ったり、言われたからでしょうね）
だからこそ、心理学とか学んで、本読んで、色んな考え方に触れて、人をわかろうとしたんでしょうね。
それでも、やっぱり人の気持ちを想像するって事が出来ないんですよねｗ
人の期待に応えることが出来ない。
何かで期待されたりしても、何に期待されているのか、さっぱりわからない。
必死になって、相手は何を求めてるのか考えるけど、やっぱりわからない。
どんだけ考えても期待されてるな～って事しか、わからない。
そして頭の中がショートする…ｗ
言葉や思いや感情はバーって出てきて、グルグルしまくっているけど、しまくっているだけｗ
答えなんて出やしないのですｗ
そう思ってるから、わからない現実が起こってて、だったらそう思わない様にしてみようと思って、そうしてみたけど、やっぱりわからないｗ
だから出た答えが
『もう誰かの期待に応えることなんてしない！というか出来ない！！』
ど～んなに考えたって無理なのですよ。
だったらやめてしまおうと。
そこにエネルギー使ってると、全然動けなくなるし、自分被害者ヅラで先に全く進めなくなる。
期待に応えるにはどうしたらいいか、考えてもわからない奴が答えを見つけ出そうとしても、絶対答え出ないのに考える事に頭使うから無理なんだって諦めようって。
わかんないから、自分が進みたい様に進んでみようって。
それを期待されてるって事にしようって。
そんなところで、また頭真っ白になるから、これ以上先に進むのは無理だな。
もう文字が出てこないｗ
「自分で考えて」に相手の気持ちを入れる事が出来ない。
これデフォルトで出来る人がいるってのは、もう超能力者か神かって思う。
基本、人の事なんて、わからないのですよ。
だから、時間はかかるかもしれないけど、わかるまで話をして欲しくて。
それか、イメージや全体像で言ってもらえると話はわかるんだけど、単語並べられると、やっぱり頭の中ショートするんですよね。必死でイメージ化しようとしてるんだけど、全然追いつかなくなって、この状態になると、何がわからないのかすら、わからない状態。
だから、勝手にすごい追い詰められて、最終的に頼る部分、自分しかいなくて、自分の答えで話すと、「それは違う」が帰ってくる。
「もう、どうしたらいいんだよ～」状態に陥るｗ
こういうの、もう何パターンもずっとしてきたんだよね。
何が問題なんだろうな～？って考えて、考え続けたんだけど、てんで答えなんて出なくて、疲れるだけだったんだよね。
だから、わからない自分を認めようって。だって、わからないですもの。
このタイプの人って、わからない事を、自分で攻め続けてると思うんだよね
言われた通りに出来ない。
枠からはみ出さないと、表現しつくせない。
なんで人から妬まれるのか、わからない。
なんで人から怒られているのか、わからない。
でも、それで怒られたりしてきたし、相手を怒らせることなんてしたくなかったのに、してしまってきたから、なんとか理解したいって思うし、それを小さい頃求められてきたし、その怒りや悲しみの感情や深さだけは、自分に置き換えて考えれるから、そんな辛い思いを相手にさせてしまったのか、って凹む。
自分が相手を怒らせたり、傷つけたのであれば、自分がもっと相手を受け入れれる様になればいいんだって、生きてきた人多いんじゃないかな？
だから、
少しムカついても言わない。
イヤな事も、自分が受け入れればいいんだって考える。
自分が我慢すればいいんだ。
普通にしてて、デフォルトで誰かを傷つけてたり、怒らせたりしているんだから、それ位しないとしけないんだって、自分で自分に刷り込んでるんだと思うんだよね。
感情の深さや密度やイメージだけは鮮明に出来て、自分に置き換える事だけは出来るから、相手にその思いだけはさせたくないって思うから、そりゃするよね？
理解されない悲しみや孤独感とか、わけもわからず怒られたりしてるから、その思いを相手にさせたくないって思うしね。
そして、どっかで限界きて被害者の仮面を被るんだよねｗ
自分こんなに相手のこと考えてるんですけど！
自分こんなに色々気を使ってるんですけど！
自分こんなに我慢してるんですけど！
自分こんなに自分捨てて、尽くしてるんですけど！
ってｗわかるわ～ｗ
これ何回もやってきたわ～ｗ
なにも意識しないで、怒らせたり悲しませたりしてきたから、相手の事考えても、怒らせたり悲しませたりしてきたから、自分がなんとか受け入れれば丸く収まるんじゃないか？って頑張って、最終的に爆発するっていう悪循環ねｗ
もう無理さｗ
何回やっても、どんだけ頑張っても、それでいい結果出てないものｗ
求められて、みんなしてるし、「それは我儘だ」って言われてきたけど、どんなに努力しても出来ないんだもの。それで自分を責めるんだもの。逆に無意識になんかしてる時の方が評価されるもの（怒られる時も多々あるけどｗ）
そういうもんなんじゃないかな？
そういうタイプの人間なのよ。
諦めよう！
そんな、何でもかんでも出来る人間じゃないのさ。
自分の美学とか生き方とか言葉で主張は出来なくても、イメージ出来ている自分から外れる事も出来ないじゃない。
怒らせていいんだよ。
妬まれていいんだよ。
傷つけていいんだよ。
わからなくていいんだよ。
相手の気持ちわからなくていいんだよ。
たぶん、そこ求められてないよｗ
だって、やったって出来ないんだもの。
だから、最初からやらなくていいよ。
悪意がないんだったらいいよ。
怒らせようとして、怒らせた訳でも、
妬まれようとして、妬まれた訳でも、
傷つけようとして、傷つけた訳でも、ないでしょ？
わかりたくても、わからなかっただけでしょ？
なんか知らない間に、そうなっちゃったから、すごい反省したけど、どんなに考えて対策とったって、また同じ様なの何回も来てるでしょ？
もう、そこにエネルギー使っても意味ないんだと思うんだよね。
わざわざ怒られる事したり、相手を傷つける事したり、悲しませる事したりするのは違うけど、知らない内に…ってのは、諦めようｗ
それしかないもの。
その対処にエネルギー使いまくってたら、何も出来なくなるから。
怒られる事もある。
妬まれる事もある。
傷つける事もある。
それで、嫌われる事もある。
それがなんでかわからない事もある。
でも、それが人生なんだって思えばねｗ
第３弾につづく
人からどう見られているとか、人の気持ちを考えるとか、言葉の裏を読むとか不可能
昨日、大竹功一謎解き会が行われて、だいぶバッサリと切られたｗ
会の感想をまとめて書こうと思ったんだけど、出てきた感覚や感情の一つ一つが過去の事とか、自分の内面の事とかに密接に関わっていたので、会の感想としてまとめて書くより、一つ一つのキーワードで一記事ずつ書いていきたいと思います。
人からどう見られているとか、人の気持ちを考えるとか、言葉の裏を読むとか不可能
根本的に人からどう見られているとか、人の気持ちを考えるとか、言葉の裏を読むとか不可能です。
そして、それをよく責められてきた。
「なんで人の気持ちがわからない！？」
「結局、自己中」
「人から、どう見られているか、わからないの？」
「言っている事は、そういう事じゃない！！」
「全然伝わらない」
「なんで、出来るのにこんな事わからないの！？」（まあ、この出来るのにが実に厄介）
そして、罪悪感いっぱい抱える訳です。
「自分は冷たい人間なんだ。」
「人の気持ちをどんなに考えても理解出来ないダメな奴なんだ。」
「出来るって、どこ見て言ってんだ？」
「人のこと考えて行動したのに、文句言われるなら、もう考えないわ！」
「伝えようって頑張ったって、全然違う風に取られるなら言わない方がいいわ」
って思うわけですよ。
そんな事の繰り返しよ、人生ｗ
まあ、当たっていると思うので、しょうがないっすねｗ
一般的に言ったらアスペルガー、心屋さんの言葉を借りると完全なる後者なんでしょう。
（わからない人は、興味があったら自分で調べてね）←もうこの感じが完全なる特徴だよねｗ
前者・後者論は、無駄に自分を苦しめている人を救うツールだよ。
前者の脳の使い方・視点の持ち方があるなんて、初めて知ったよ。
だから自分が異常者扱いされる事も納得いったし、もう降参しましたよ。
でも、だからこそ色んな人の色んな気持ちを受け入れる事が出来る様になったと思うのです。
だって理解されない悲しみとか、疎外感とか孤独感ってすごい感じてきたから。
受け入れる事は可能なんです。直接的に自分が対象じゃない事に関しては、ほぼどんな事もタブーはないです。浮気だって、不倫だって、ニートだって、一生結婚しなくたって、変態だって、水商売だって、セレブだって、本人が良くて、他人の自由を奪わなければいいと思う。
でも、そこに自分が入ると完全に『自分』って存在の判断、好き・嫌いが出てくるから、そこは誰にも渡せないんです。だって、自分は何者にも縛らせる事は出来ないよ。だからこそ他人を縛ることもしないんだから。
自分の気持ちに関しては深いところまで理解しているんだから、そこにウソを吐くことは、この上ない苦痛なんです。
ほんで、ある程度説明してきたけど、一つ一つ解説すると、
まずは
「人からどう見られているとか、人の気持ちを考える」
これは感情的にイライラしているなとか悲しいんだなとか嬉しいんだなとか、そういうの感覚的にはわかるのだけど、人からどう見られているか？を想像する事は出来ないです。
その「人」って言うのは、自分が自分を客観的に見た時に自分がどう感じるか？しか理解出来ないんです。
だって、人なんて千差万別で一概に「こうだ！」なんて言えないでしょ？それにどんなに人の気持ちになって考えたって、必ず自分っていうフィルターがあるんだもの。
HIP-HOPが好きな人もいればミスチルが好きな人もいる。
AKBが好きな人もいれば、松山千春が好きな人もいる。
そして、それ全部好きな人もいる。
この状態で相手の立場になって考えるなんて不可能じゃねえか！？って思ってきた。
人によって好きが違う様に、嫌いも違う、そして大切にしてるものも違う。
それでどうやって人の気持ちを考える事が出来るの？
自分は自分の気持ちしかわからないよって思ってきた。マジで想像も出来ないんです。
受け入れる事、批判しない事、理解しようとする事は出来ますが、考える事は出来ませんので求めないで下さい。俺は自分の中から出てきた事しか表現出来ませんので、人の気持ちはわかりませんので、あなたの責任で表現して下さい。
それを受け止める事は出来ます。
むしろ、それ位しか出来る事はありません。
だから、こっちの身になって考えるとかも求めないで下さい。
しっかり、あなたの言葉で表現して下さい。
そして、それがもし交わらなかったとしても、しっかり向き合って話しましょう？
そうじゃないと理解出来ないんです。そして自分はそうはしないかもしれないけど、理解しあう事はしたいんです。
言葉の裏を読むとか不可能である！
まず聞きたいのは「言葉に裏ってあるんですか？」って事。
「発してる言葉に裏ってあるの！？」
まず、その事が衝撃すぎて、そして全く理解出来ないんです。
みんな言葉の裏を読むとか、そんな高度な事してるの？
それって当たってるの？
勘違いって事ってないの？
そんな高度なことして生きてるの？
っていう、衝撃でしかないっす。
でも、そうやって生きてる人もいるんだろうね。
そしたら納得いくんだよね。
色々人の事ほじくって、足引っ張って、批判して、色々考えを張り巡らして、人を疑っているのも。
そんな風に生きてきた事なかった自分にとっては完全に衝撃って言葉しか出てこない。
でも、それってすっごい疲れないっすか？
じゃあ、どうやって人を信じるんすか？
まずは疑いから入ってるんですか？
それ辞めて、みんながみんな自分表現して、素直に生きて、違いも受け入れて、
その人の良さを活かしていったら素晴らしい世界だなって思いません？
ただ単純にそれだけでいいと思うんだよな～。
なので、僕に言葉の裏を読ませようとはしないで下さい。
だって絶対読めないです。
言葉はそのまま受け取ります。
その代わり、その言葉が心から出てるのであれば、しっかり理解しようと努めます。
遠まわしはいらないです。だって伝わらなくて、あなたの事をイライラさせてしまいますから。
直接思っている言葉で話をしたいです。
これを一発目に書こうと思ったのは、同じ様に苦しんでいる人が現実的にいるんだろうなって思ったからで、
頭の中で思ってても現実がそうじゃないんであれば変える必要があると思ったから。
そりゃあ、そう思ってる人は現実と自分のギャップが生じて苦しむなって思ったから。
だって、自分素晴らしいって思いながら、自分って最低って思ってるもんね。
それで嫌な事もあったはずなんだよね？
俺も実際あったしね。（この事に関しては参加して下さった秋田由理さんがバッサリ自分の謎を解いてくれたので、違う記事で書きます）
だからさ、もう責めなくていいと思うんだ。
だって無理じゃない？
少なくても俺は無理なんだ。
心理学や脳科学的には、そう思ってる現実を脳や人は引き寄せるというのであれば、もう降参しよう。
無理なものは無理なんだよ。
それで自分責めて苦しくなってるだったら、もう辞めよう。
辞めたら、更に嫌われるし、評価も下げるし、嫌な奴って思われて苦しくなるっていうのであれば、俺を見てて下さい。
俺は辞めます。だって無理だから。
障害っていう分類に入るのかもしれない。理解出来た方がいいのかもしれないけど、
どんなに自分に聞いても、それをする事は出来ないんだ。
だから、それで俺の現実が変わったら、この理論は実証されます。
自分を責める事を辞めたら、現実的にも上手くいくって理論は実証されるので、みんな使って下さい。
俺が目指している世界は、誰かと誰かが疑いあって、勘繰りあって、って世界じゃないのよ。
それに付いても、今後の記事で書こうと思います。
まずはレポート第一弾！
何も飾ってない、その人に触れたい。
じいちゃん、ばあちゃんから教わった事、まとめられてないし。
色々思った事もあるんだけど、全部後回しにして、今はこれが書きたい！ｗ
結局、僕は人が好きなんだよね。
飾ってない、そのままのその人が見たいし知りたいんだよね。
そういう点では「ありの～～ままの～～」のアナ雪は賛成！ｗ
受け入れ力は、かなり広いと思うのですよｗ
何しても、誰かの自由を奪わなきゃいいと思うのよ。誰かを支配しなきゃいいと思うの。
だから、その人の思うままの気持ちを知りたいって思うんだよね。
何にも縛られていない、その自身と触れ合いたいなって思うし、その姿の方が美しいし、尊いと思うんだよね。
世の中発展しすぎちゃってさ。
その人に辿りつくまでに、超色んなもの取らないと、その人に辿り着かないんだよね。
倫理観とか道徳観とか、どうだっていいよ。
誰かの自由を奪い上げなきゃ、何してもいいじゃない？
そうやって色んな人が、自分が本当に思っている事が集まったら、素晴らしいもの出来ると思うんだよね。
正しさで、み～んな同じじゃなくて、
色んなものが集まって、最高なもの作れたら、その方が絶対素晴らしいし楽しいと思うんだ。
正しさって邪魔だな～
一番綺麗で美しくて、尊いものを隠すし、ダメなものってしちゃうんだもん。
人なんて、ドロドロもしてるし、汚い部分もあるし、でもそこが魅力じゃない？
一人ひとり違うからこそ、触れ合う事に意味が出てくるじゃない？
だからこそ、世界って美しいじゃない？
監視されて、監視して生きる世界より、一人ひとり違うけど、認め合って生きている世界の方が素晴らしいじゃない？
やっぱり、正しさ邪魔だし、誰かの自由を奪った訳でもないのに攻撃される世界っておかしいと思うわ。
何かあっても直接的に関係なかったら、そういう事実があったんだってだけでいいじゃない？
正しさって、誰かを攻撃する一番楽で簡単な理由になるから怖いわ。
ワンピースの世界政府や海軍になってる事、早く気づいて欲しいわ～
絶対的正義振りかざして、攻撃するのって、どう考えたって異常だよ。
わざわざ正しさ振り回す陪審員にならなくていいよ、正しさ警察になったつもりで攻撃しなくていいよ。
しかも攻撃したら自分もそれにドンドン縛られていくからね？
もう、正しさ地獄よｗ
そんなもの、捨ててしまえ～～～！！ｗ
俺は正しさとか、道徳観とか、そんなもん捨て去った、その人自身と触れ合いたいんじゃ～
その人自身の前に正しさとか道徳観とかいらないから。
ますは、その人自身と触れ合いたいから！
そして、人と触れ合いたいって言ってたら、助けてくれる人が出てきて、
なんか、お話し会開いてくれちゃいました♪ｗ
色んな人に触れたいので、興味あったら来てください♪
というか、俺が色んな人に会いたいので、俺の為に来てください！！ｗ
ありすぎるからこそ、自分を持て
今、北海道に来ている。
おじいちゃん・おばあちゃんに会う為なのだけど、連日連夜、6時間以上おじいちゃん・おばあちゃん・おばさんと話をしている。
過去の思い出話や、昔の時代の話をしたりしているのだけど、感覚的に違うものがあるというのは感じる。
これは当たり前の事だろう、生きている時代・年月、住んでいる場所、生き方が違うから。いっぱい話をして感じた事が沢山あるので、少しずつ書いていきたい。
今は「ある」時代だ。物質的な不足感を感じる事が少ない時代。
昔は「ない」時代だから、ある物で我慢するという事が普通だったのだと思うが、今は「ある」時代。
元々無ければ人は諦めがつくのだろうけど、確かに日本にあるのだ。手を伸ばせば届く距離に、目を向ければ見えるところに。
だからこそ人は欠乏感を感じる。
「ある」から贅沢でいいという事ではない。「ある」からこその問題も発生してきているのだから。
何もしなければ死ぬ時代であれば、単純に人は生きるという事だけで精一杯になれた。常に自分を持って生きれたのだろう。
けれど、自分がなくても生きていける時代になったからこそ、その人の生き方が問われる時代がきた。
どちらがいいという問題ではない、僕らはこの「ある」時代を生きているのだから、「ある」時代の問題に対処しなくてはならない。
ありすぎる時代だからこそ、自分で判断しなくても生きていける。逆に言えば、自分を殺して生きていけば、それなりには生きていける。でも人は、自分を殺して生きていくことは出来ないのだと思う。自分を無くした瞬間から人は自ずと疲弊していってしまうのだから。
ある時代で、いろんなものが選択可能になったからこそ、後悔を多く抱えて生きる事が増えたのだと思う。
そして、ありすぎる時代だからこそ、自ずと欠乏感が沸き上がってきてしまう。
「ある」時代だからこそ自分で選ばなければならない。自分の意志で選択していかなければならない。
それをどこかに置き去りにした状態で何かを選択しても、欠乏感は無くなりはしないし、後悔も無くなりはしないし、自分の人生を生きる事も出来ない時代なのだから。
世の中には、沢山のものが溢れている。人も、物も、情報も、価値感も、正解も、生き方も。
だからこそ、常に自分に問いかけろ！
「自分はどうしたいのか？」「自分は、何を選択したいのか？」
今の時代に生きれているという恩恵を授かっている僕らは、それを問われているのだと思う。
そして、実は昔の人は、その「自分」という部分だけは、しっかり手に持って生きてきたという事を覚えておかなければならない。
何をするにも全て自分だ。選択が間違うこともある、失敗する事もある。
だけれども、その選択をした自分を誇れる様に思える様に生きていかなければならない。
男は切り刻まれろ！！
男は女の人が生きているだけで愛を、生きる意味をもらっている。
この事実に気づいているだろうか？
女の人が笑っている空間を想像して、笑えないんであれば出直してきた方がいい。
笑えないという人に逆に聞くけど、なんで笑えない？そこがまったく理解出来ない。
最終的に男の喜びは好きな女の人が笑っている姿だと思う。
自分の夢とか、やりたい事とか大切にしているものはあるけど、好きな女の子と比べたら霞んでしまう。
そして単純に、その夢や、やりたい事で好きな女を笑わせればいいだけの話だ。天秤にかける事に全く意味はない。
SEXで男は粉砕されるけど、単純に根っこが愛じゃないからだと思う。
どんなアブノーマルなプレイをしてもいい。要は根っこが何かだ。
自己顕示欲なのか？自己公認なのか？征服欲なのか？体の欲望のみなのか？愛なのか？
男はバカだから、行為のみに注目するけど、女の人は敏感で内面まで見透かされている。
この事実を認めないと何も先に進まない。そして本当に大切なのであれば粉砕なんてされないはずだ。
粉砕される男は、根っこの部分で女の人を尊敬出来ていないだけだ。
僕は今まで女の人に、ここまで育ててもらったと思っている。
男目線だけでは、この世界の一つしか見れていない。女の人がいるからこそ、この世の彩を、幸せを感じる事が出来る。そして、男が思っている以上に女の人の愛は深い。
思い返して見てほしい。
僕らの我儘に、自分勝手な欲望に、どれだけ深い愛を持って接してきてくれたのか？
どんなに自分で自分を諦めても、見捨てないで見守っていてくれたのか？
どれだけ自分を好きになれて、幸せな時間を送れていたのか？
どれだけ自分の中に愛があるのか、わからせてくれたのか？
どれだけ、その笑顔で癒して、勇気づけてくれたのか？
どれだけ人生が素晴らしいものか教えてくれたか？
どれだけ男として生きる事を教えてくれたのか？
最終的に、どんな結末になったとしても、彼女達がくれた愛は何も変わらない。
こんなにも、もらっているのに尊敬出来ないなんてクソだ！
そして男はバカなんだから、女の人に切り刻まれる事を恐れるな。
尊敬して大好きでも、大切にしたくても、いっぱい傷つけてきただろう、嫌な思いもさせただろう、素敵な笑顔を失わせても来ただろう。
大切な女の子なのに、男は沢山の過ちを犯す。わからないで終わらせるな！認めないから先に進めないし、同じことで傷つけ続ける。
だから切り刻まれろ！そうじゃないとわからないんだと認めてしまえ！
そこにプライドはいらない。一番大切なのは、大切な女の子を幸せに、そして心からの笑顔をみることなのだから。
R.Kelly兄さんも、こんなに女の人は素晴らしいと歌っているではないか。
自分に、どこまで嘘を吐いて、生きてきたのか反吐が出る。
その人に合った人生がある。人生というか生き方。
自分で自分の事を何も知らないと、必ず迷宮入りしてしまう。
僕の場合は、ハッキリ言えば全て嘘で塗り固めた様な人生だった。
自分自身を掘って掘って、これ以上本音なんて出てこないってところまで行った。
けれど、どんなに掘っても掘っても違和感だらけのはずだ。まず、根本がズレ過ぎていたのだ。
本音がゲス過ぎて、自分で否定してきた。
いつも心のどこかで抱えていた「この人は本当の自分の事を好きではない」って想いは、少なからず当たっていたと思う。
人から嫌われない様に、色々着飾ってきた。
妬まれない様に、言わなかった。
違和感を感じても、自分が悪いと自分を責めて自分を殺してきた。
どれもが、自分自身に向かっている様で、自分から離れていく行為。
新しい自分だったり、もっとすごい自分だったり、そこのベクトルがずれ過ぎていた。
いつも、僕自身は僕にサインを発信し続けていたのに、崇高になろうとかして本質からズレ過ぎていた。
自分を分かっていないのに、色々教わってきた事で更に自分がわからなくなってしまった。
作り物の上に、更に作り物の自分を重ねてきた。
全て上手くいってない時は完全に逆を行っている。
軽くハンドルを切ったら、逆に行ける人もいると思う。
けれど、軽くじゃいかない人は、自分にとって「これはないだろ？」ってところまで踏み込むしかない。
例え、それがどんなにゲスくて、ありえなくて、タブーであって、嫌われる事だとしてもだ。
もっと良くなろうとか、崇高になろうとか、マジでいらない！
その努力が確実に自分自身から自分を引き離していく。
しかも、努力をしてしまったから、それを手放せなくなっていく。でも、いらない。捨てるしかない。
どんなにゲスくても、ありえなくても、上手くいっていた時の事を思い出して欲しい。
上手くいってないのは、ステージが届いていない事もある。
ずっと、そうだと思ってきた。
もっと綺麗にならなきゃ、もっと崇高にならなきゃって。
でも諦めるしかない。
どう心が動いたとしても、そこに自分自身が転がっている。
それに忠実になるしかない。
秋田由理、藤井みのり、くきたひろえ 【３秒で今の自分が死ぬ？！すごいお話会@東京final】 レポート PART3
人は複雑に生きてて来たのだと思う。
自分という最小の個体の中でも矛盾を作って生きてしまう生き物であり、
この人類が生きてきた歴史の中で、人に合わせないと生きてはいけないという思想が根付いている。
だからこそ自己矛盾で悩む。他人に人生を明け渡さないと生きていけないと思い込んでしまっているが、
そうではなくて、自分を生きる事という事を実直にやればいいんだと、その人生をもって彼女達は教えてくれている。
世の中は自分たちが思っているよりも、もっともっとシンプルなのかもしれない。
ただ自分を生きるということなのかもしれない。
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「慣れを捨てる、逆をとる、人生がうまくいかない方に動く。」
「自分モニタリングをやめる。インプットをやめる」
考えることをやめたい。悩んでしまう。思考が常時勝手に動く。心の本音がわからない。自分の本音で生きたいのに生きれない人がいる。その人は僕はすごい優しい人だなと思う。自分はこうしたいって想いもあるけど、誰かを傷つけてまでしていいのかと無意識に考えてしまうんだと思う。
そして、その人は「他人を受け入れること」「他人を大切にすること」「自分には何か足りない感」「自分が何かするのは他人への迷惑」をデフォルトで装備している。
そしてそれがあったから今の色んな人の価値観を許せたり、人を受け入れられる自分になれたと思っているから、それを捨てる事が出来ない。
素の自分は本当は嫌な奴で、それを治してきた・改めて来たから、周りから受け入れられていると思っている。だから素直に自分の中から出てきた想いを表現することに躊躇してしまう。
「慣れ、逆をとる、人生がうまくいかない方に動く。」
僕もこのタイプだ。僕の場合は、それでもどこかで違和感を感じてきた。
でも、元々が「自分は正しくない・不足している」が標準装備だから、何かを打ち出した時に反対意見が来ると、やはり正しくないとか考えを改めなければならないとか思って、
結局は自分以外の何物かの判断を採用してきた。
”あなたは今までの人生うまくいっていますか？”
うまくいってないのであれば、今まで採用してきた選択肢は間違いなのだ。
誰かの意見で正しいと思って動いた事、人に迷惑がかかると思って・人に反対されたからやめた事こそが間違いなのだ。自分を信じ切れなかった事が間違いなのだ。
このタイプの人は違和感を感じてないって事は絶対ないはずである。
「自分モニタリングをやめる。インプットをやめる」
だって自分モニタリングの天才だから。
自分の事を俯瞰で見る事が出来るからこそ、自分自身の至らなさや、判断が正しいのか考える事が出来るのだから。でも、その判断の正しさや至らなさの基準は、一般的と言われる価値観・道徳観・倫理観だと思う。
だから、自分モニタリングをしたとしても、基準は外ではなく内だ。自分が本当に自分らしくいれているのか、そうモニタリングしたら、すんごいパワーなんじゃないだろうか？
もし、その自分の頭に出てきた言葉や判断が人のものか自分のものかわからないのであれば、インプットをやめるんだ。それが自分なのか、他人なのかわかる様になるまでは、やめるしか方法はない。
そして、その為には文を捨てろ！会え！だ。
文章を書いている立場の人間として、そんな事を言うのはどうかと思うのだけど、文や言葉は情報の一部でしかない。そして言葉には人を飲み込む力がある。そうではなくて体感して、湧き上がってきたものが、あなただから。それには何よりもその人の言葉に触れるよりも、直に触れるのが一番である。
あとこれは僕の見解で、三人が言ったことではないのだけど、思考が常時勝手に動く人は、その思考を否定する必要はないと思う。
風呂に入るとか、好きな事をするとか、SEXするとか思考を止める方法って色々あるけど、思考する事自体が好きな人もいると思う。僕は完全にそのタイプだ。色々物事を考える事が楽しいんだ。それを辞めろ！！って言われても辞めたくないんだｗ
だから、注意点として楽しんで思考を使っているのはいいと思うんだけど、それが苦しくなるのなら辞めなさいってこと。どこに立ち返るかっていったら、この記事の「」の文章だ。そこには、思考過多の人が見失ってしまいがちがものがある。
だから思考が動くって悩んでいて、でも思考が好きな人は、そこさえ忘れなければいいんじゃないかと今は思っている。
３秒で今の自分が死ぬ？！すごいお話会@東京final
パートナーシップがテーマだったのだけど、この記事で書いて来た様に、誰か他人とのパートナーシップではなくて、本気で自分とパートナーシップを良くするにはどうしたらいいのか？という内容で終わった。
人が本質的に求めているものは、自分に正直にどこまでも生きるという事なのではないかと思った。誰かの流れ弾が当たって、自分の何かが抉られる。人は表面ではなく本質を見たら同じ事で悩んでいるだからこそ、誰かの流れ弾が必ず当たる。
「今しか出来ない、このメンバーでしか出来ない対話がしたい」
「私たちの言葉で、すごいと思ったところがあったら、それは既に自分中にあって、一秒後に忘れていい」
最初に言っていた言葉だけど、あそこにいた人は、それが出来ていた事を感じたと思う。
すごい人のすごいところを吸収したいと思って来た人もいたと思うが、自分の中の何かと彼女達の中の何かが共鳴しないと、すごいという感情は湧かないのだ。
彼女達は鏡の様に、会場にいた人達にそれを気づくきっかけをくれて、渡し続けていた。
「沸き上がった事は必ず実行する」
あの場に行ったら確実に何かが変わるだろう。けど、何も変わらない人もいるだろう。
最初に藤井みのりさんが言った、この言葉をやるかどうかだ。彼女達があなたの人生を変えるのではない。
彼女達に触れる事で、自分の中から湧き出てきたものが自分を変えるのだ。そうなると、やはり人生は自分次第なのだ。
会の最後には、くきたひろえさんのパワー全開が炸裂した。
これは会場に行った人の特権だと思うので、あえて書かない。だけど一つ言えるのは、
「男よ、自分たちこそが自分を信じて、自分に正直に生きていないと、いい女は抱けなくなるぞ！」
見せかけだけじゃない、内面から輝く女の人に絶対的に惹かれてしまう性を男は持って生まれてきていると思う。いい女を幸せにすることが、男の幸せだと僕は思っているから、やばいぞ！！相手されなくなるぞ！
彼女達はみんな、どんどんステージを変えていっている。
本当に彼女達と会えるのは、どんどん難しくなっていくかもしれない。
この記事を読んで、あなたの中に何か感じるものがあって、本人に会いたいと思っているのであれば、迷わず会う事をお勧めする。
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そして本人ではないから書けることも書いておきたいと思う。
僕は彼女達を尊敬しているし、ああいう風になりたいと今でも熱望している。彼女達は僕の中のヒーローである。
けれども、色んなところで垣間見える彼女達は言い方は悪いかもしれないけど、普通の女の子達だ。いや、いい女なので普通と言うとおかしいけど、誰でも彼女達の様に軽やかに、自分の芯をしっかり持ったいい女になれると思う。
文章から湧き出る完全無欠感も、実際会った時に感じる柔らかさや弱さ全てあって彼女達なのだ。悩んだり、迷ったり、落ちたり、色んな事を感じて生きている。
けれど絶対に自分を自分以外の何物にもしない。そこだけは絶対に譲らない、手放さない。それが彼女達の最大の魅力なのだと思う。
秋田由理、藤井みのり、くきたひろえと全く同じに自分を輝かす事は出来ない。それは絶対的に最小単位で違うから。
ただ彼女達の様に自分自身を輝かす事は出来る。僕はそんな風に女のひと一人一人が自分のベストで輝いている世界が見たい。
男にとって、これ以上幸せなものはないと思うから。
そして手放しで勧めるのも、本当にいいと思ったからだ。
僕は自分の心が正直に動いたものにしか「いい」とは言えない。
そんなんでお世辞を言うのが、クソ程苦手だ。
是非色んな彼女達に触れてみて欲しいと思う。
一回行くだけで、ここまで殺されるか、気づくことがあるかと思うイベントだった。
実際、家に帰ってきたらすっごい疲れてた。でも、アドレナリン出すぎてて寝れなかった。
何より印象的だったのは三人が、始まる前より終わった後の方が綺麗で可愛かったという事。男目線としては、それが見れただけでも幸せだなと思ったし、なんか勝手に得した気分になったｗ
秋田由理さん
https://www.facebook.com/yurii0509
