人の期待に応えることが出来ない。「自分で考えて」に相手の気持ちを入れる事が出来ない。

前回の記事からの続き
第一弾
http://allnude.hatenadiary.jp/entry/2016/03/28/171415

そんな自分でも理解したいって思って、試行錯誤してきたわけですよ。
（自分が理解されてないって、いろんな事から思ったり、言われたからでしょうね）
だからこそ、心理学とか学んで、本読んで、色んな考え方に触れて、人をわかろうとしたんでしょうね。
それでも、やっぱり人の気持ちを想像するって事が出来ないんですよねｗ

人の期待に応えることが出来ない。

何かで期待されたりしても、何に期待されているのか、さっぱりわからない。
必死になって、相手は何を求めてるのか考えるけど、やっぱりわからない。
どんだけ考えても期待されてるな～って事しか、わからない。
そして頭の中がショートする…ｗ
言葉や思いや感情はバーって出てきて、グルグルしまくっているけど、しまくっているだけｗ
答えなんて出やしないのですｗ

そう思ってるから、わからない現実が起こってて、だったらそう思わない様にしてみようと思って、そうしてみたけど、やっぱりわからないｗ
だから出た答えが
『もう誰かの期待に応えることなんてしない！というか出来ない！！』
ど～んなに考えたって無理なのですよ。
だったらやめてしまおうと。
そこにエネルギー使ってると、全然動けなくなるし、自分被害者ヅラで先に全く進めなくなる。
期待に応えるにはどうしたらいいか、考えてもわからない奴が答えを見つけ出そうとしても、絶対答え出ないのに考える事に頭使うから無理なんだって諦めようって。
わかんないから、自分が進みたい様に進んでみようって。
それを期待されてるって事にしようって。
そんなところで、また頭真っ白になるから、これ以上先に進むのは無理だな。
もう文字が出てこないｗ

「自分で考えて」に相手の気持ちを入れる事が出来ない。

これデフォルトで出来る人がいるってのは、もう超能力者か神かって思う。
基本、人の事なんて、わからないのですよ。
だから、時間はかかるかもしれないけど、わかるまで話をして欲しくて。
それか、イメージや全体像で言ってもらえると話はわかるんだけど、単語並べられると、やっぱり頭の中ショートするんですよね。必死でイメージ化しようとしてるんだけど、全然追いつかなくなって、この状態になると、何がわからないのかすら、わからない状態。
だから、勝手にすごい追い詰められて、最終的に頼る部分、自分しかいなくて、自分の答えで話すと、「それは違う」が帰ってくる。
「もう、どうしたらいいんだよ～」状態に陥るｗ

こういうの、もう何パターンもずっとしてきたんだよね。
何が問題なんだろうな～？って考えて、考え続けたんだけど、てんで答えなんて出なくて、疲れるだけだったんだよね。
だから、わからない自分を認めようって。だって、わからないですもの。
このタイプの人って、わからない事を、自分で攻め続けてると思うんだよね

言われた通りに出来ない。
枠からはみ出さないと、表現しつくせない。
なんで人から妬まれるのか、わからない。
なんで人から怒られているのか、わからない。

でも、それで怒られたりしてきたし、相手を怒らせることなんてしたくなかったのに、してしまってきたから、なんとか理解したいって思うし、それを小さい頃求められてきたし、その怒りや悲しみの感情や深さだけは、自分に置き換えて考えれるから、そんな辛い思いを相手にさせてしまったのか、って凹む。
自分が相手を怒らせたり、傷つけたのであれば、自分がもっと相手を受け入れれる様になればいいんだって、生きてきた人多いんじゃないかな？

だから、
少しムカついても言わない。
イヤな事も、自分が受け入れればいいんだって考える。
自分が我慢すればいいんだ。
普通にしてて、デフォルトで誰かを傷つけてたり、怒らせたりしているんだから、それ位しないとしけないんだって、自分で自分に刷り込んでるんだと思うんだよね。

感情の深さや密度やイメージだけは鮮明に出来て、自分に置き換える事だけは出来るから、相手にその思いだけはさせたくないって思うから、そりゃするよね？
理解されない悲しみや孤独感とか、わけもわからず怒られたりしてるから、その思いを相手にさせたくないって思うしね。
そして、どっかで限界きて被害者の仮面を被るんだよねｗ
自分こんなに相手のこと考えてるんですけど！
自分こんなに色々気を使ってるんですけど！
自分こんなに我慢してるんですけど！
自分こんなに自分捨てて、尽くしてるんですけど！
ってｗわかるわ～ｗ
これ何回もやってきたわ～ｗ

なにも意識しないで、怒らせたり悲しませたりしてきたから、相手の事考えても、怒らせたり悲しませたりしてきたから、自分がなんとか受け入れれば丸く収まるんじゃないか？って頑張って、最終的に爆発するっていう悪循環ねｗ
もう無理さｗ
何回やっても、どんだけ頑張っても、それでいい結果出てないものｗ
求められて、みんなしてるし、「それは我儘だ」って言われてきたけど、どんなに努力しても出来ないんだもの。それで自分を責めるんだもの。逆に無意識になんかしてる時の方が評価されるもの（怒られる時も多々あるけどｗ）
そういうもんなんじゃないかな？
そういうタイプの人間なのよ。
諦めよう！
そんな、何でもかんでも出来る人間じゃないのさ。
自分の美学とか生き方とか言葉で主張は出来なくても、イメージ出来ている自分から外れる事も出来ないじゃない。

怒らせていいんだよ。
妬まれていいんだよ。
傷つけていいんだよ。
わからなくていいんだよ。
相手の気持ちわからなくていいんだよ。

たぶん、そこ求められてないよｗ
だって、やったって出来ないんだもの。
だから、最初からやらなくていいよ。
悪意がないんだったらいいよ。

怒らせようとして、怒らせた訳でも、
妬まれようとして、妬まれた訳でも、
傷つけようとして、傷つけた訳でも、ないでしょ？
わかりたくても、わからなかっただけでしょ？

なんか知らない間に、そうなっちゃったから、すごい反省したけど、どんなに考えて対策とったって、また同じ様なの何回も来てるでしょ？
もう、そこにエネルギー使っても意味ないんだと思うんだよね。
わざわざ怒られる事したり、相手を傷つける事したり、悲しませる事したりするのは違うけど、知らない内に…ってのは、諦めようｗ
それしかないもの。
その対処にエネルギー使いまくってたら、何も出来なくなるから。

怒られる事もある。
妬まれる事もある。
傷つける事もある。
それで、嫌われる事もある。
それがなんでかわからない事もある。
でも、それが人生なんだって思えばねｗ

第３弾につづく