寂しかっただけさ。

朝、起きたらBUMP OF CHICKENの「title of mine」の歌詞が頭に流れてきた。

この震えた喉に本音を尋ねたら
声も震えていて、ちゃんと聞こえなかった

差し出された手を丁寧に断ってきた
雀が鳴く様に気にも止めず、唄ってきたけど
気付いたら

君に触れていたいと思う俺は何だ!?
今になって思い知った
大切な事を唄い忘れていた

孤独を望んだフリをしていた
手の温もりはちゃんと知っていた
その手に触れていつか
離れる時が来るのが恐かった

誰もいなくて一人なら、
こんな歌を唄う俺の生きる意味一つもないや

（BUMP OF CHICKEN　title of mine　引用）

Title of mine （ROCK IN FES 2002）

単純に俺寂しかったんだよね。ただそれだけ。
だけど嘘をついて生きている時間も嫌いだし、我慢も大嫌い。
それがいつ来るか、わからないから怖いって思いもある。
超自分勝手なくせして、超押さえつけてるからね。
そして、それに結構なエネルギーを使っているから、だったら孤独でもいいし、むしろ、その方が楽だし。

嫌われることが怖いし、それよりも嫌われて人が離れることが怖いんだよね。
でも、人好きなんだよねっていう、出ましたTHE矛盾！！
まあ、好きだから嫌われるのイヤだから矛盾してないっちゃ、してないんだけどね。
そして超ビビリな設定で生きている訳ですよ。
アクセル踏みながら、ブレーキ全開なの。こりゃ、なにも進まないわ。

でもね、もういいかな～って思う。
単純に人に触れてるのが好き。
離れてしまった経験とかで、寂しかった。
その経験またするのが怖かった。
そして、もっと自由に生きたい。

ガッチガチに自分で自分を縛り上げた価値観で生きてた。
何か不足分を埋める為に生きていた。

イヤイヤイヤ！！俺生きたい世界、そんなんじゃないし！！ｗ
好きな事好きなだけやりゃいい世界だから。
それで勝手に認められるし、それで勝手にうまくいくしって世界だから。

いや～寂しかった～
理解されないって思ってた～
好きなことしてたら金稼げないって思ってた～
素の自分出したら嫌われるって思ってた～

全部いらん！！
それ全部、自分の信念からかけ離れてたわｗ
信念とか希望とか勝手に自分から遠ざけてたよ。

書いてる今、今度はBUMP OF CHICKENの「ハルジオン」で

夢ならどこかに落としてきた
希望と遥かな距離を置いた
ほら今も揺れる白い花
僕も気付かなかった　色も位置も知っていた。

ってタイムリーすぎるだろ！！ｗ
そうです。今聞いてるアルバムは「jupiter」名盤だな～♪