2016-02-22

秋田由理、藤井みのり、くきたひろえ【３秒で今の自分が死ぬ？！すごいお話会@東京final】レポート　PART２

【３秒で今の自分が死ぬ？！すごいお話会@東京final】
秋田由理、藤井みのり、くきたひろえ

３秒で今の自分が死ぬ？！と銘打っているお話し会
秋田由理、藤井みのり、くきたひろえ
彼女達が、何をぶった切っているのかは、前回の記事でよくわかると思う。
相談者の自分以外の何かを全てぶった切るのだ。
あなただと思っている、それは本当はあなたではない。
あなたはあなたの中にしかいないと。

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「わかってもらおうと思ってない。うまくいかせようと思っていない。」
「自分で自分を認めているか、許可しているかどうか」

こういう会では結構流れ弾が当たる。誰かが言った事が自分にクリーンヒットするということが起きるんだけど、あの会場にこの記事を書くためだけに、何も考えずに行った自分が一番流れ弾に当たってたんではないかと思う。

人は自己矛盾してしまう生き物だ。外側の様々な条件を取り除いても、悩んでしまうのは次の様な事があると思う。人も大切にしたいけど、自分の想いも叶えたい。したいけど、結果が欲しいからうまくいく方法を実行したいという自己矛盾だ。
例えば、
本当はAがしたいけど、自分以外の常識的や一般的な答えだとAは嫌がられたり、嫌われたりすると思うから、Aはしたくない。
それをしたら、本当に欲しいと思っていたものから遠のいてしまうのではないか？
「したい！」と思った事が自分以外の人の協力が必要になる、助けてもらわないといけない。だから、その人達に嫌われない様に、協力してくれる様に、うまくいく様にしないと結局、その想いを叶える事は出来なくなるのではないか？
だったら、自分が我慢をすればいい、自分が苦しめばいい、無かった事にしたらいい。今のままで動かない方がいい。

だけども、そうではないんだ。僕も良く陥ってしまって動けなくなるから良くわかる。
動かなくてもいいんだ。それが本当にしたい事であれば動かなくてもいい。現状のままでもいい。どちらでもいいんだ。嫌われたくないし、相手を大事にしたいから、動かないと自分が決めたのであれば、動かなくてもいい。
でも、それに違和感を感じて、自分が自分の想いを否定している事で辛くなっている、幸せになっていないのであれば、きちんと逆を取らなければならない。
そんな時は彼女達からの、この言葉があなたを勇気づけ、前に進めせ、自分の想いを信じる力に、自分の想いをそのまま表現する力になってくれると思う。

「わかってもらおうと思ってない。うまくいかせようと思っていない。」
わかってもらおう、理解してもらおう、うまくいかせようとするから出来なくなる・動けなくなる。
問題は、したいと思っているかどうかで、全ての人や大切な人にわかってもらおうとするから、人は苦しくなる。親だって、子供だって、友達だって、尊敬する人だって、好きな人だって、恋人だって、夫婦だって、完全に分かり合う事は出来ない。
分かり合うという事も素晴らしい事だけども、うまくいく事も素晴らしい事だけども、あなたが自分の想いを聞いて、自分に嘘を吐くことなく生きる事も、また同じ様に素晴らしい事である。
そして、わかってもらおう、うまくいかせようと考えて、それにパワーを使う方が大変なんだ。実体験で良くわかる。僕は、そこにパワー使いすぎて、結局わかってもらえなくて、うまくいかなくて、死にたくなったからｗ
そして誰かにわかってもらう前に、とにかく自分自身をわかってやらないといけない。

「自分で自分を認めているか、許可しているかどうか」
結局は自分の問題だということだ。自分で自分に、それをする許可を与えるのか、その自分も認める事が出来るのか？その自分から出た想いを認めることができるのか？
どんなに今まで生きてきて習ってきた価値観や倫理観、道徳観から離れる事だとしても、誰かを泣かせる事になる行為だとしても、それをしたいと思った自分を素晴らしいと思っているか、そこが何よりも大切だと思う。
結局、それをしたらダメだって自分で思ってしまっていて、反省して、もっといい方法探さなきゃとか自分で自分に思っているから、結局ダメになる。
そんなもん全て放り投げて、「いや自分それ位してもいいでしょ」位に思って動けばいい。
でも、どこかで不安や焦りや罪悪感を感じてしまっていると、許可出している様で、許可出し切れていないんだと思う。これは自分自身でよく喰らったから、よくわかる。自分で自分の事認めてあげたらいい。そのまま素直に出したらいい。ごちゃごちゃしなくていい。
これはまだ自分は体感出来ていないから、正直書くか悩んだけど、彼女達を見ていて、触れ合って体感すると腹に落ちる。というか、今腹に落ちた。

PART3に続く

2016-02-22

秋田由理、藤井みのり、くきたひろえ　【３秒で今の自分が死ぬ？！すごいお話会@東京final】レポート　PART1

このブログに突然現れた大竹功一自身の事では無いイベントと三人。
でも、僕は彼女達の事は一切紹介はしないで書こうと思う。肩書は各々一応持ってはいるけど、僕は肩書で人を説明する事は嫌いだし。彼女達は肩書で説明出来る人でもないし、肩書なんて一切必要ないから。
そして、これは彼女達に触れる事で自分の中から出てきた言葉達の方が多い。あなたが彼女達に会ったら違うものを感じると思う。それを大切にして欲しい。
読んで気になったなら会うことをお勧めする！彼女達は今なら会える！先はわからないけど、今は会える！
そして、これは男の僕が書いているものだから、女性の人は、もっと大切なものを感じるんじゃないかなと思う。

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会場に入ると、そこは緊張感で包まれていた。
それは自分達が抱えている悩みや問題が、ここで解決されるかもしれないって期待もあると思うのだけど、この緊張感を作り出している一番の理由は、彼女達に会うだけで、この人達に嘘を吐いても見抜かれるって想いと自分の中から出てくる何かザワザワしたものがあるからだろう。
これは自分も、いつも会うたびに感じる気持ちだ。自分に嘘を吐いて、自分を裏切ってきた分だけザワザワが動き出す。

秋田由理さんが、よく言う言葉で「自分に見捨てられない様に、愛想つかされない様に生きてきた」これに集約されると思う。
彼女達は、毎瞬毎瞬を覚悟を決めて、自分自身に嘘を吐かないで生きるということをやってきていたんだなと感じる。それを一つ一つの質問などから読み解いていきたいと思う。

「今しか出来ない、このメンバーでしか出来ない対話がしたい」
「私たちの言葉で、すごいと思ったところがあったら、それは既に自分中にあって、一秒後に忘れていい」
「沸き上がった事は必ず実行する」

そんな言葉から、【３秒で今の自分が死ぬ？！すごいお話会】はスタートした。

「形を追うのではなくて、一瞬一瞬の今を大切にする」

こういう心のものというか精神的なものに関しては、やはり男よりも女性の方が敏感なのだと思う。来た人は35名の女性と1人の男性だった。
パートナーシップがテーマの会で、三人とも一般的というパートナーシップからはかけ離れたパートナーシップを築いている。
結婚はしているが夫婦ではなくて家族としてお互い納得していて自由恋愛OKの夫婦、結婚という形を選択しないカップル、離婚はしているが元旦那と同居しているが彼氏がいるカップル。
どれも他人から見たらありえないかもしれないけれど、会場中はそれに何の嫌悪感も抱いていない。むしろ羨ましいと思っていると感じた。

その理由はなんだろうか？
やりたい様にやっているからか？
自分の欲に正直だからだろうか？
我慢がないからだろうか？

その全てであるとは思うのだか、一番の理由は彼女達の想いと行動に、かい離がないからだと思う。どの形がいいとか悪いとかではなくて、そのあり方・生きざまが清々しくて、美しいからだろう。形を追うという時は、どこかで”こうではなくてはいけない”という思いが人は働く。この”こうではなくてはいけない”が自分と自分を離して、自分を苦しめているのだと思う。

「人とのパートナーシップを良くするのではなくて、自分とのパートナーシップを良くする」

パートナーシップの会だから、夫婦関係を良くしたいとかから来た人が多いんだろうと思ったけど、少ししたら気づいた事がある。「本当は誰もパートナーシップ（夫婦関係や彼氏との関係）を良くしたいなんて思ってはいないんじゃないか？」ということだ。
大抵の悩みは「自分はこうしたいのに、それを出来ない」ってことで、誰かとのパートナーシップを良くする前に、自分自身とのパートナーシップを良くしたいと心から願っていると感じた。
その姿や思いはとても美しかった。女の人達は内面から自分を磨いて、自分に正直になって、どんどん美しく強くなっていっている。
男の見せかけの強さなんて、会場にいた彼女達はどんどん違和感として見抜いていく様になるだろう。男はこのまま行ったら本当にいい男以外淘汰されるんではないかと感じた。

「外側の条件ばかりに気を捉れるな。」

質問コーナーになると、大抵の人が「この人は本当は何が言いたいのかな？」って状態になる。「今、こんな状況なんです。どうしたらいいですか？どうしたらうまくいきますか？」って聞くために、様々な事を説明する。
その葛藤の状況は詳しく説明しないとわかってもらえないと思って話しているのだと思うけど、その時には傍から聞いていても「この人が本当に言いたい事はなんなんだろう」と考えないとわからない状態になる。
彼女達は、その人の外側を速攻でぶち壊す。
「あなたは、本当はどうしたいのか？」そこにしか興味がないし、それこそが一番重要な問題だとわかっているからだ。
人はどうしても周りの状況から自分がどうしたらいいかを考えてしまう。
でも、それは一瞬の対処にしかならなくて、それでは何も解決しない事を彼女たちは理解し、実践してきたからだろう。
だから、その人以外の外側の事は全てぶち壊していく。本当はあなたはどうしたいのか、そこに全力で突っ込んでいく。
外ではない、あなた自身がどうしたいのかが、最も大切な事だ。このやり取りからは、それを強烈に感じた。
外の条件からあなたが選ぶのではなくて、全てあなたが決めるのだ。あなたがどうしたいで決めるのだ。

PART2に続く

2016-02-18

人は死んでもいいと思う。

人は必ず死ぬ、これは絶対のものだ。死ぬ事も生きる事も、結局は何も変わらないのかもしれない。
「生きていれば幸せだ。」「生きているだけでありがたい」って言葉があって、死ぬことは悪いことだと語られるけど、生き方って人それぞれだと思う。
生きている事で幸せを感じれる人は幸せだからいいと思うけど、ただ生きていることに幸せを感じない人にとっては地獄でしかないだろう。自分を殺して、自分のやりたい事なんて何も出来ずに、ただ生きる為に日々を過ごす。そんな日々に価値を見出すことは出来ない。

2/7にイベントをして楽しかった。人は一人しか来なかったけど、信頼している仲間と8時間話をして、来てくれた人も素敵な人で楽しい時間だった。
けど、その後自分一人に戻ったら、「何もしたくない」って感情が出てきた。
この「何もしたくない」って言うのは、厄介極まりない。実際は何もしたくない訳じゃない事があるからだ。
僕の場合は「何もしたくない」のではなくて、生きるって事だけの為に自分を殺してまで生きていたくないって本音だった。そしたら「死」が出てきた。

なんで、何もしたくないのか？
なんで、動きたくないのか？
なんで、生きている事すら嫌なのか？

そんな事を考えていたら、出てきたのが自分を殺してまで生きていたくないって本音だった。
日本はさ、色々設備が整っていて、生活保護もあるし、自己破産もあるから死なない方法はあるんだろう。
けれど、その根本にあるのは、自分を殺してでも労働をして、生きる事の為に自分を殺す事なんではないかと思う。
誰かに頼る事は悪で、結局は自分一人で何とかしなさい。全ては自分で解決しなさいって世界なんではないかと思う。
人が本当に欲しいものは「自分に正直に生きる」って事ではないか？というのを以前書いたが、
正直言うと、今の社会では「自分に正直に生きる」ってのは勝ち取らないといけないのではないかと思う。

「助けて」は甘えになるし、「好きな事以外はしたくない」「自分の思う様に生きたい」は我儘になる。
何かは勝ち取らないといけないものって定義されていて、やはりその前には努力や我慢や苦労があるんじゃないかと思う。
「自分に正直に生きる」も勝ち取っていかないといけないものなんじゃないかなと思う。ただ僕の中には、毎瞬の自分を殺してまで手に入れたいものなんて何一つない。
毎瞬の自分が、「自分は何をやっているんだ。」「こんな風に生きている事に意味なんてないじゃないか」って考えて、そうやって生きていることは、死んでいる事と＝だと思った。
だから、今の何も自分のしたい事が出来ない日々には死ぬって事よりも、もっと辛い中を生きていかなければならないという地獄が待っていると思っていて、だからこそ、何もしたくなくなるのだ。

楽しいことしかしたくないし、自分が面白いと思うことしかしたくない。自分がイイって思うものは世界に広めたいし、イイって思うもののみにお金を払いたい。
生きるって目的の為のみに生きる事に何も価値を見出すことが出来ない。
ここで問題なのが、自分がイイって思うものはお金がかかるということだ。そうじゃない価値観の人もいると思うけど、僕はイイって単純に思うものは、お金がかかるものが多い。
だから、今身の回りにあるもので、自分に相応しいって思うものを少ないし、今手に入れる事が叶わないものばかりで、嫌気が差す。

誰かの下で働くこともしたくないし、自分が心動かされるものを自分の理想どおりに再現したいって想いしかなくて、それを全てやりたいってなったら会社を作るしかないなって思った。
個人事業でもいいのかもしれないけど、僕一人の想いよりは色んな人の想いを具現化する。色んな人の最高が合わさって、最高のものが出来るのが楽しいと思うし、
自分一人の力では出来ない事も、沢山の人がいれば出来る事に変わるし、自分一人で生み出す事がない化学反応が起こって、最初のものよりもいいものが出来る。
そんな環境で働きたいなと思っているし、そうやって色んな人と楽しい事、素敵なこと、おもしろい事をしていきたい。だけど、その為に自分を殺してまでは生きていきたくないって思っている。超わがままだけど、それが自分だ。
自分が好きなことだけして、好きな様に生きる。
そうじゃなくて生きている事に意味を見いだせない自分にとっては、そうじゃなくて生きている事は全く意味がないと思っているから、
自分を殺してまで生きるんであれば、死を選んだ方が、自分らしく生きることや、自分の為にいいことではないかと思っている。

僕の事を、情熱や太陽と表現したり、勝手にすごい事になると言ってくれる人がいるけど、
ただ単純にやりたい事や、好きな事・ものが、成功者とか言われている人達と同じというだけで、決してそんなものではない。
心の中にはどっぷり闇を抱えているし、そのふり幅が大きすぎて自分でも対処出来ない。
楽しいことや面白い事、人を喜ばせる事がしたいと思っている一方で、どこまでも人を呪っているし、羨んでいるし、この世界に絶望すらもしている。
陰も陽も両方あるし、どちらも大きくて大きくて、どちらに動くことも出来ないだけだ。

太宰治の人間失格が読みたくなって読んでみた。その中にあった文で思ったのは、
僕は死ぬほどに生に対して絶望も苦しみも味わってないんだろうな、だから死ねないんだろうなと思った。
読んでる人からしたら、完全にいっちゃっているよこいつって文章だとも思うけど、元々全て自分の中に確かにあって、抱えていた想いだ。

正直ここから抜け出す事は、自分の力では不可能なんではないかとすら思っている。なぜって、どれに向かうにも、もう自分の中にあるパワーは残っていないからだ。
自分を殺して生きる事も、死ぬことも、叶えたいものの為に動く事も、どれも何も動くパワーが残っていない。ただ呼吸して、嫌な事から逃げて、ただ日々が過ぎていく。
この一年間色んなことを学んで、色々試したけど、人生がうまくいく兆しなんて、何も見えてこない。
ちょっとしたきっかけで、人生がうまくいく人もいるのかもしれないけど、そんな兆しは何も見えてこない。
何回自分をえぐっても、晒しても、表現しても、結局ここから変化する事なんて一切なかった。そんな状況で、どこにパワーが残っているというのだろうか？

今ならば、落ちていく人の気持ちがよくわかる。それは他人がどうこう言える問題ではないんだなと。
「あの人達に比べたら幸せじゃないか？」なんて言葉は意味を持たない。「頑張れば、生きていればいいことがある」なんて言葉も意味を持たない。
「生きたくても生きれなかった人もいる」なんて言葉も意味はない。それは、その人の人生で、確かに生きたくても生きれない人もいるだろう。
でも、それはその人の人生だから生きたいと思ったのであって、そんじゃない人にとっては、何の意味もない事だ。
誰かと比べて幸せだから、生きていないといけないなんておかしな話で、どんな苦しみも、その人が心から思っているのであれば、
それは決して比べるものでもないし、他人が勝手に比べていいものでもない。

僕は死から逃げる為ではなくて、ただ生きる為でもなくて、生きていることで生まれる地獄から逃げ出したいんだと思う。
今、思っている事は、こんな事だな。人生って全然楽しくないし、疲れるわ。

2016-02-06

あなたが欲しいと思っているものは、本当は違う。

自分シンプルに生きる為に

成功中毒だし、物質思考が僕は強い。でも気づいた事がある。
結局本当に僕らが追いかけているものの奥にあるものは、すぐ自分次第で手に入るものなのかもしれない。

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何か欲しいものや、手に入れたいもの、叶えたかったとして、純粋にそれをやりたい、手に入れたいって自分もいるだろう。

でも、そうじゃなくて、それが手に入った時になっているであろう自分がいて、
その為に欲しくなっている時も多いと思う。

僕の場合は成功したいや、お金持ちになりたいっていうのは、
自分のしたい事の為の手段として必要であるから欲しいと思っている部分もあるけど、
もう一方で

「自分に正直にいたい」
「このままの自分で生きていたい」
「屈託なく心の底から笑っていたい」
「自分の中のエネルギーを表現したい」

って、ものの為に求めているところもあった。

それらの想いは全て今、自分次第で手に入るものだ。物はあくまで付属品でしかない。
あっても無くても、自分の価値は変わらない。望んでいるものが手に入った時に態度を変える自分でいたいだろうか？

自分が望んでいるものを手にした時に本当に欲しい自分は、どんな自分であるか、それが分かれば、それは簡単に手に入るもの。外部の何かで望んでいる自分になるんではなくて、自分自身が、どうありたいか。

何もない自分を誇りに思えるか、好きであれるか、何かに頼る事なく、自分そのものを愛せるのか、それが問われているんだと思う。

2016-02-06

衝撃で、自分で自分をぶん殴ってやりたくなった。

自分のこと

今、休む事に飽きちゃって、つまんなくなっちゃって、動きたくなった。
基本動かない事は「死」だと思っているタイプだから、ここまで動かないって事もなかった。そして、休んでる間は大切な時間だったけど、家に籠ってゆったりしているより、楽しい事をしたい、色んな人と笑っていたいって気持ちが出てきた。

じゃあ、何をするのか？って考えた時には、何も出てこなかったｗ
そこで、信頼する人達に聞いてみた。自分で考えたり、感じたりしても、わかんなかったら聞く！出したら、何かわかる事があるって、力を使う様にしていて、そして、やはり出してみると天才が現れて教えてくれる。

カヤノヒデアキさんからの返信が秀逸で、すぐには飲み込めなかったし、自分には深くて寝れなくなったｗ

最終目的のあり方に同調させる。その時どんな精神状態でいるか。
何したらいいかとか、そんな小さい事で悩んでいるのか！ｗ

今まで、そんな事考えた事なくて衝撃で、「どうありたいか？」これ本当に難しいなと思った。その時に、最終目的地点の自分は想像出来る様で、想像出来ない様な。
創造力を働かせて、出てきたものは、自分が何かを得る事で得たいと思っている自分だった。

「自分に正直にいたい」
「このままの自分で生きていたい」
「屈託なく心の底から笑っていたい」
「自分の中のエネルギーを表現したい」
「自分がいいって思うもので世の中にないものを作りたい」

いっつも最後の想いは良く出てきていて、これに資金がやたらかかるから、そこの理想と現実の乖離で喰らっていた。

でも、成功したいとか夢を叶えたいとかって想いは、自分に自信を持ちたい、自分を好きになりたいって事から出てきている想いだと思う。
その奥にいた想いは、
「自分に正直にいたい」
「このままの自分で生きていたい」
「屈託なく心の底から笑っていたい」
「自分の中のエネルギーを表現したい」
この四つだ。

これらを僕は欲しくて、躍起になって、その時に自分がしているであろうこと、持っているであろうもの、物質に走っていた。その物質が手に入ったら、そうなれると思っていた。完全なる勘違いだ。

藤井みのりさんの

たまたまお金なくて、
仕事も失敗しちゃって、
イベントも控えていて、全部白紙にしたとして。

って返信で気づいた。

自分が本当に欲しいものは、今のこのままの自分で手にいれられるんだと、なれるんだと気付いた。物や、お金はあくまで付属品でしかない。それは自分ではないと。

僕は、自分のことをお金とかが手に入っていない今の自分は、その価値しかないと思っていた。だから自信も持てないし、今の自分ではいけないところがあるんだと思っていた。でも、僕は僕でしかなくて、お金も仕事も成功も何もかも自分の付属品でしかない。そんな浅いところにいたのかと、自分は自分でしかないのに、自分で自分を判断するものを付属品に委ねていたのかと。

違うだろ！？
どんな自分でも自分は変わらない。出てきた本音に応えるのであれば、怖くてもいくしかない。だって、そういう自分が好きだし、それを心から望んでいるし、それは自分次第で誰にも邪魔されず手に入る。そして、それが自分が今目指しているゴールだから。

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