NO NAME

これは以前やらかした自分から、今の自分への戒めだ。
僕は早く自分のオフィス・会社が欲しくて、以前facebookで「応援して欲しい」「250万～350万欲しい」と投稿した。
「お金でも、シェアでも、イイネでも、何でもいいので協力・応援をしてほしい」と。

この時、僕が本当に欲しかったものは、お金だ。お金さえあれば全ての問題は解決すると思っていた。お金さえあれば、自分のやりたいものは全て具現化出来るし、やりたい様にやれる。自分の本当に欲しいものの為に、まずお金がいる、お金さえあれば出来る！と本気で思っていた。

だけど、それは言えなかった。なぜなら僕はその時動き出せていなかったし、
本当は欲しいのに「お金が欲しい」なんて、それだけをお願いする事がいけない事だと思っていたから。

逆に言ってしまえば、お金がなければ何も出来ないということを僕は自分に言い聞かせていた。
正直、親に頼むのは怖かった。うちの父は事業に対して欠点や不足点を並べるのが得意だ。いつも論破される。それが怖かったのだ。親父を説得するだけの材料もないし、勝算が低いと判断した。
それよりも赤の他人の方が熱意で動いてくれる可能性があるから勝算が高いと思っていた。この価値観をわかってくれる人がいる。世の中にはお金を持っている人がいるから、その人のところまで届けばなんとかなるんじゃないか？と

そして、お金の使い道の詳細を何も載せていなかった。
迷いがあったからだと思う。それが本当にしたいのか？それでいいのか？
今、振り返って思える事は、あの時はあの結果で良かったという事だ。
あの時、もしお金が手元に入ってきていたら、間違いなく自分はダメになっている。
本当に自分がやりたいものは出来なくなっていたと思う。

まあ完全に考えが甘すぎた訳だ。
何も動いていない奴の事、どう応援したらいいか明確になってない奴を応援する事なんて誰にも出来ない。

軽くPOPに成功したかった。それが出来れば、他の人もかる～く成功出来るって思ってもらえる様になるから。でも、そんな事は無理だ。
成功の為に我慢が必要だとは思わない。頑張らなければ成功出来るとも思っていない。
ただ、自分が出来る事を、人の目を気にしたり、周りの意見で流されるヤツは成功なんて出来ない。
意見を聞く、アドバイスを聞くことと、流される事は違う。

そして、もう一つわかった事は、僕は僕の足で歩きたいんだ。
全ては自分の人生だ。世の中には成功法則から、スピリチュアル的な真理のものとか色々溢れている。
でも、僕は僕の足で歩いていきたい。その中から自分が納得いくものは自分の人生に取り入れるけど、納得いかないものは取り入れたくないんだ。
その正解ばかりを気にして生きている間は。気分が悪い。自分の事を好きになれない。
正解探しばかりしてしまうし、上手くいかなかった時に、その正解に辿り着けなかったと自分を責めてしまう。
じゃあ本当の正解はなんだ？？って、また探し始めてしまう。そんなことをしている時間は自分の人生を生きていないんだ。
学校で教えられた正解や、親の期待に応える事、世間の目を気にして生きている事と同じだ。

好きな事は好きと言いたいし、嫌いな事には嫌いと言いたい。自分に正直でいたい。
この自分で、どうやって、自分の望みを叶えるかを目指して進んでいきたい。
もし、それが神への冒涜だったりするのであれば、今すぐ殺してもらって構わない。
神が僕らを作ったのかもしれない。けど今、この人生の全責任を負って生きているのはオレだ！
苦しい思いをするのもオレで、悲しい思いをするのもオレで、前に歩き出す勇気を出すのもオレだ！
人の結果は死だ。死という結果がわかっている人生を生きているのに、過程までも支配されたくない。

とにかく今出来る事、したい事をやる。それしか僕には出来ないし、したくない。